- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома, значит, нас тошнит?
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что???
Старик нервно:
- Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
- А теперь-то за что???
Старик:
- Бл@дь, как вспомню, аж бесит!!!
Все-таки, что ни говори, а балет в России - лучший в мире! Только непонятно, зачем эти люди, вместо балета, выбежали на поле и гоняют мяч...
Голос стюардессы:
- ну зачем, зачем, зачем же вы заблевали весь салон. Не надо так волноваться, все в порядке, ну небольшая воздушная ямочка, ну трясануло немного, ну турбулентный поточек, ну крутануло немного, ну открыл кто-то форточку выкинуть окурок, ну так воздух-то не весь вышел. Сейчас уже все в порядке, давление и полет стабильны, причин для катапультации нет!
- уффф... успокоила, теперь можно пойти успокаивать пассажиров.
- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Мужик на тонкую рябину
За горькой ягодою лез.
Рябина выгнолась дугою,
Мужик об камень головою...
Х$ЯК, НАЕЛСЯ, БЛ%ДЬ, П%ЗДЕЦ.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
Летит вьетнамец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синюю кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает.
Летит дальше, на него летят двое. Инструкция:
"Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает:
"Если вам просто ох*енно плохо - поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит пьяный русский мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем...
ARENA On-line
